Un Tilo

El barco que navega en las aguas de la adultez, la maduración y todo tipo de responsabilidades de gente MAYOR se hundió recientemente. Este, mi pequeño mundo, a veces me supera y logra hundirme. Dejo de hacer las cosas que mas me gustan, por pequeñas –para mi inmensas- dificultades. Ya la música no suena a diario en mi computadora, ni cuando trabajo, ni cuando me baño, ni cuando escribo, es ya casi no escribo. Ya no leo. Que espanto. Como todo ser humano, soy un ser pensante, lástima que soy tan pensante. Encontrar el equilibrio entre mi mente y mi corazón, eso que debo y eso que me gusta hacer, me resulta casi imposible. Hay sólo un lugar que me despeja, un lugar donde el sol me baña por completo mientras escucho esa música que tanto me gusta, un lugar donde puedo leer ese libro –apoyada en un frondoso Tilo- tan magnifico que abandoné tiempo atrás. Esos olores que conozco y que en primavera renacen, se intensifican, esas calles que sé de memoria. Ese lugar del que siempre renegué-y reniego- pero que es el único al que siempre, siempre quiero, sueño y anhelo volver y volver y volver. Ese lugar donde me esperan los brazos mas maravillosos, únicos e incondicionales. Ese lugar que tiene tantas contras, pero tantas, millones, de cosas a favor. El único lugar que es mío, del cual soy parte aunque abandoné hace unos años y ahora soy solo visitante y ya no juego de local. En estos momentos en los que me siento en medio del naufragio es cuando más deseo estar en mi lugar y ya no regresar a este mundo a jugar a ser una nena grande.

Lunes…

Pocas horas de descanso indicaban que no iba a tener un buen comienzo de semana. Una vuelta para acá, otra para allá, prendo la tele, no mejor la apago. La vuelvo a prender y cerca de las 4 am me puedo dormir. Me levanto 8.05 y me parece que no estoy tan cansada. Pero fue una falsa alarma, no paro de bostezar. Salgo de casa y cruzarse a ese muchacho de tés morena en la puerta me indica que voy un poco retrasada. Como no podía ser de otro modo llego al andén y el subte arranca. Subo al próximo – todo un logro a esa hora- se detiene un rato por acá, otro rato por allá. “Sentate”, me dice un buen hombre. Accedo aunque me faltan solo 3 estaciones para llegar a destino. Finalmente estación 9 de Julio, miro el reloj y estaba a tiempo de llegar puntual a la oficina. 9:00 am firma de entrada, sentencia de muerte para mí, que ruego que ya sean las 18:00. Me duele la cabeza, primero me tomo un café y después me hago un té para tomarme una aspirina-planeo-. Logré tomar el café, pero la segunda parte de mi plan se esfumó cuando comenzaron las corridas pertinentes a la preparación de eventos que se avecinan. Abro el cajón, no hay mas galletitas. El día no repunta con nada. No hay manera. Ojo, para algunas personas hoy es un gran día, de definiciones, ojala salga todo bien para ellas, seguro va a ser así. Para mí, en cambio, empezó tremendo. Este martes tiene aires de grandeza, se empeñó para llegar a ser lo que anhela, lunes.

Aniversario…

Fechas, fechas y más fechas.

Tengo esa, maldita, capacidad de recordar números que representan cosas significativas. Cumpleaños, casamientos, bautismos, comuniones y aniversarios –entre tantas más-.

Martes 13… “no te cases ni te embarques”, dirian las abuelas de un pueblo alejado de la capital. Sin embargo, para mí los 13 tienen otra connotación y más aún los martes 13. Que peculiar, comenzar una relación que duraría 4 años, un día al que todos le tienen fobia.

El primer novio nunca se olvida, dicen. Yo me pregunto, Porque?. Aún sigo recordando esa fecha maldita. No me olvido como te conocí y cuando en la puerta de mi casa, al rededor de las 20 de ese martes 13, te dije que sí quería ser tu novia.

Porque el recuerdo de ese 22 de febrero no esta tan presente en mí, si fue ese día que me libre de vos. Porque no recordarlo con mas alegría, si fue el día en que me di cuenta que eras el hombre mas cobarde que conocí en mi vida. Que no fuiste capaz de hablar de frente conmigo. Si fue el día que llegue a casa y quería salir corriendo al centro a celebrar que ya no eras parte de mi vida, solo un recuerdo. Es cierto, algunos buenos momentos pasamos juntos. Pero hoy viendolo a la distancia, recuerdo con felicidad cuando te dije que no quería estar más con vos, de la forma mas natural del mundo. Porque no recordarlo más que a los 13? si alquel día por fin sería la última vez que te vería.

Me resulta imposible no recordar, cada 13, que ese era el día de nuestro aniversario.

Estoy segura que a vos te pasa algo similar. Yo se que fui muy importante para vos. Vos también lo fuiste para mi, pero hay cosas que no me olvido y no es rencor, pero simplemente dejaron una marca en mí. Yo también dejé una marca en vos, y no sólo esa que tenes en la piel, pero sin duda es mejor que la que vos dejaste en mí. Como todo pasa por algo, gracias a Dios el destino nos alejo aquel verano y nuestras vidas cambiaron para siempre.

Pero que extraño jamas volver a vernos.

Como no puede ser de otro modo, hoy estoy recordando todo eso que fuimos. Y me estoy lamentando por todo el tiempo que pase a tu lado, al lado de un hipocrita como vos.

 

FELIZ ANIVERSARIO MI AMOR.

En el limbo

“Hoy me siento que puedo hacer todo
Hoy la luna me invita a seguir
Y ella esta sentadita en el limbo
Diciendome donde no hay que ir.
Ciegamente confío en su mano
Y mi sol ahora empieza a salir
Que me atrevo a voltear los gusanos
Que no dejan crecer mi jardín

Y la vida se acuesta a mi lado
Y con ella me empiezo a reír
Y ahora sueño que voy caminando por todas las cosas que faltan
vivir, y sentir
Yo y mi jardín.

Que barato decir que es extraño
No tocarte y sentirte hoy aquí
Menos mal que ya entiendo mi tiempo
Y lo espero sin mucho pedir
Mis amigos revuelven la olla
Donde puse mi mejor perfil
Y me sobra con verlos bailando
Festejar para sobrevivir
Y la vida se acuesta a mi lado
Y con ella me empiezo a dormir
Y ahora sueño y me voy alejando de todas las cosas que supe
sufrir y sentir
Yo y tu jardín.

Y la vida se acuesta a mi lado
Y con ella me empiezo a morir
Y ahora sueño y me voy alejando de todas las cosas que supe
sufrir y sentir
Yo y mi jardín
Yo y tu jardín”

                                                                                                    LVP

Crazy Crab

“Me llamo Andra, no Andrea”…

Como te molesta tener que aclararlo siempre, sí debe ser un fastidio, dejá cuando puedo yo te ayudo y lo aclaro por vos.

¿Quién hubiese imaginado? El destino nos cruzó en segundo y un año después nos pondría a prueba. Yo tenía que descubrirte y vos a mí. Me daba miedo el cambio en el tramo final. Pero me esperaba un gran año.

De a poquito nos fuimos conociendo, entramos en confianza. Me diste todo de vos y yo todo de mí. Pasamos un último año increíble juntas. Me reí tanto con vos. Compartimos muchas cosas, tomamos la leche juntas, cenamos, salimos, inventamos danzas para atraer al sexo, entre tantas anécdotas que tenemos juntas.

Sos un ser maravilloso, lleno de luz, de vida y de alegría. No todo es color de rosa, pero vos lo pintas enseguida.

Hoy en tu día quiero agradecerte por todo lo que vivimos juntas, te agradezco que seas la gran persona que sos y quieras compartir conmigo muchas cosas de tu vida.

FELIZ CUMPLE LINDA!

TE AMO

Deseo…

Quisiera poder mandarte a la concha de la lora. Mandar todo a la mierda. Irme de acá, pero no estar más allá tampoco. Me cansé, me cansaste. Quisiera despertarme y olvidarme de todo esto que hoy me aqueja.

Quisiera decirte a los gritos que tu carita de nena bien no me compra, a nadie compras ya. Eres un ángel maldito, eres la dama más cruel. Un arma de doble filo.

Quisiera saber que en algún lado alguien me espera y saber que alguien en algún lado esta esperando que yo lo encuentre.

Quisiera olvidarte por completo porque me lastimaste y no te mercedes ni ese “pedacito” de recuerdo que tengo guardado en el cajón de mi mesita de noche.

Quisiera simplemente tener las hagallas para irme lejos, no volver.

“Algunos hombres buenos”

No, sorry hoy no puedo, mañana tampoco…pasado ya tengo planes y dentro de un siglo menos que menos.

Alguien me pregunta porqué te digo que no, yo respondo que no tengo ganas de simular ganas de verte. Fingir es un gran esfuerzo y no me gusta hacerlo. Si no hay ganas no hay ganas, de nada sirve engañar. “Si es sí, es sí y si es no, es no”-me dijo alguien alguna vez-. No hay vueltas, nada es más simple. No tengo porque forzar situaciones que no estoy dispuesta a vivir. Lo siento y sé que mañana me voy a arrepentir, tal vez, pero hoy siento que no. ¿De qué sirve que te diga que sí?. A mí de nada y creeme que a vos tampoco porque tarde o temprano te vas a dar cuenta que con mi sí, en verdad quería decir no.

Sos perfecto, ideal, tal vez lo que siempre soñé, esperé y busqué. Pero hay algo que no y eso me frena, me perturba. No, no hay otro, ni actual, ni ex, ni futuro. No me preguntes, no me obligues a nada.  A veces intento querer tener ganas, tengo miedo que te des cuenta de mis no ganas, quiero darte todo.

Pero no puedo, no quiero con vos, no siento que seas vos el indicado, tal vez seas muy bueno para mí. Eso que dicen que las mujeres somos hijas del rigor, histericas y demás, se cumple a rajatabla conmigo.  Que feo esto…que feo lo que digo.

Mini fragmento

…“Chico dandy,

rey farsante”…