6° pecado capital

Para qué dilatar tanto el final, con que fin?. Ni vos sabes lo querés... o sabes y no me lo querés decir.
Porqué no me dejas en paz.
Querés que nos veamos?, ok nos vemos. Sabes que me vas a decir? sabes algo?
Si estas completamente perdido! haces un millon de actividades, para no pensar!!!
Hacé lo quieras pero decidite y dejame de joder.
Llegó el punto en que te mataría, me esta dando bronca y enojo todo esto.
Si buscabas eso, lo lograste y te agradezco, prefiero tenerte bronca me parece.

"Una replica mala de lo que yo era"

Fin de semana largo, ideal para descansar, salir con amigos, hacerse una escapada a la costa.
Ideal para pasarla lindo.
Mi semana laboral terminó el miércoles porque me esperaba un fin de semana lleno de alegría y emociones.
Además de la inmensa felicidad que me invadía, en el fondo había algo más. Algo que no esta bien hace un tiempo.
¿Por qué si sabemos que nos hace mal insistimos?, es algo natural, innato, nunca bajar los brazos, eso de no rendirnos, de luchar por lo que queremos hasta el final. Pero a veces no nos damos cuenta que cuando luchamos por eso, por ese objetivo, nos hacemos mal a nosotros mismos, perdemos el eje de nuestra vida. Incluso a veces nos obsesionamos por eso que tanto queremos y nos cuesta tanto obtener. El amor no debería ser así, no es un premio ni un trofeo, no es algo que se gana, no es algo por lo que tanto tenemos que luchar y pelear. Es el mejor y más lindo sentimiento del mundo y por el único que no debriamos sufrir. Que dificil se hace a veces.
Pensar en cómo sería si esto fuera mutuo, me esta perturbando demasiado, más de lo que puedo soportar.
Después de un mensaje sin respuesta me di cuenta -una vez más y para confirmar todo- que no puedo seguir así. Esto está pasando de castaño a oscuro.
Me voy a alejar y la próxima antes de mandarte un mensaje de texto o de hablarte por chat, me voy a cortar un dedo.
Cuántas veces nos proponemos esa misma meta una y otra y otra vez, a veces somos tan tercas, es que no quiero saber y darme cuenta que no le pasa lo mismo, que no me quiere mandar un mensaje porque sí, para saber como estoy o cómo me fue en el casamiento de mi hermana.
Tan éstupida me sentí después de apretar "enviar" y yo sabía que me iba a arrepentir, pero ya está no importa, ya lo hice, él me dijo que le gustan mis mensajes.
Siempre buscando una explicación, una excusa y un justificativo para hacer eso que sabemos que ni bien hecho nos hechamos atrás y el primer pensamiento es: " que boluda, para qué se lo mandé?!".
Ya no me puedo seguir haciendo esto.
Empezó un nuevo mes y voy a empezar a hacer cosas por y para mí.
Voy a tratar de olvidarte, hacer de cuenta que nunca te conocí.
Voy a tratar de no imaginarme cómo serías conmigo.
Voy a volver a ser YO sin Vos.

Tratame suavemente

¿Qué querés de mí?.
¿Para qué me hablás?.
No me hablés.
¿No entendés lo que te dije?.
No está todo como siempre.
Dejame.
¿Querés que te odie?.
Tal vez de esa forma es más facil para mí.
¿Vos que sabes que es más facil o dificl?
¿Vos qué sabés de mí?
No sabés nada y tampoco querés saberlo.
Espero que no se te ocurra decirme de vernos.
No!
No me lo digas.
No quiero. ¿No quiero?
Sí quiero, pero me hace mal.
¿Qué te pasa, no me entendés cuando te hablo?
¿Querés jugar conmigo?
Yo no quiero que juegues conmigo.
Dejame, quedate donde estás.
Quedate con tu fantasma.
Yo me quedo con mis ilusiones.
Con la ilusión de...
"someday you will find me"...

Y ahora?

Bueno acá estoy
finalmente te lo dije.
Escupí todo eso que me hacia tan mal.
No sé si me hizo mejor o peor
tal vez hubiese preferido que me dijeras "chau".
Mi punto final se transformó en varios
puntos suspencivos.
Quedó todo flotanto
todo en la nada.
"Hablamos más tarde o mañana"
"Te mando un beso me lo aceptas o en etapa de definiciones no vale?"
Todavía lo acepto.
Quiero seguir aceptandolos.
¿Etapa de definiciones?
No quiero que te apures.
Estoy compitiendo, luchando con un fantasma.
No sé si quiero probar,
ojala me digas que no queres probar todavia.
No me hagas elegir a mi, por favor.
Ayudame a dejarte.
¿Vos querés probar?
¿Me querés conocer?
¿La querés dejar ir para siempre?
¿Por qué le hablaste de mí?
Quiero dejarte
¿me dejás?

Punto final

Finalmente parece que me voy a despedir.

Necesito detener esto.

Necesito hacer cosas que me gusten.

Necesito no sufir.

Buscarme un rumbo.

¿Qué hago acá?.

¿Éste es mi lugar?.

¿Esto es lo que quiero de mi vida?, lo mismo que critiqué siempre de los demás.

Me quedé dormida llorando.

Pensando una vez más cómo va a ser esa charla.

¿Cómo empezar a decirte que te quiero y me hace mal?.

¿Cómo hacer para que me quieras?.

¿Cómo aceptar que no me queres y que no soy tuya?.

¿Cómo dejarte ir?.

¿Cómo olvidarte YA?.

Dejar de pensar en lo lindo que sos,

en como me río cuando estas acá.

Dejar de pensar que sos muy tierno cuando amás,

pero que no me vas a amar a mí.

"Buena suerte y hasta luego"...

Estoy estirando un final inevitable...
ya está, ya apareció la duda y ese es pie para la retirada...
hasta acá llegué, hasta acá llegaste?
anhelo que me digas que no...
que hay algo más por hacer.
Sé que no me lo vas a decir y sé que sólo espero que me lo pidas...
Paso días imaginando cómo será esa charla, que diré y qué dirás.
Las mismas palabras disfrazadas bailan en mi cabeza día tras día.
BASTA, NO VA MAS.
Me canso de pensar si pensas en mí, si me queres, si me extrañas.
"Estamos en momentos distintos", va a ser mi explicación, todo para no decirte que me gustas, que quiero y necesito algo más de vos y de mí (de "nosotros")
Todo para no decirte que necesito un nosotros...
Esta, la próxima, va a ser la última vez que nos veamos, después te lo voy a decir
Esta, la próxima, va a ser nuestra despedida, mi despedida
Un gusto conocerte, sos tan lindo.

Presentación

Ya no es como era antes. No se si en algún momento llego a ser, yo sentía que si. Y ahora, de pronto, de hoy para mañana lo que había, ya no esta, hay algo que no esta más. No se de quien es la culpa, creo que no hay culpa ni culpable, ni victima tampoco, por lo menos yo no quiero serlo.
Tal vez simplemente el destino nos ahorro tiempo, tal vez este no era el momento para conocernos. A veces soy tan drástica que parezco salida de alguna novela...no tiene explicación...tan solo soy así. No me gusta no tener certezas...cuando nos conocimos no las tenia, porque no llegamos a ser nada, o si?, no, creo que no. Igual cuando te conocí sentí un encanto hacia vos, me gustaba lo que veía, lo que me mostrabas, tal vez lo que sos, y eso me embelesó.
Todos los días tu llamada telefónica, alrededor de las 7 de la tarde entrabas en mi casa por la línea del teléfono y hablábamos mucho tiempo y me gustaba, chateabamos casi ininterrumpidamente y a toda hora me llegaban mensajes tuyos y a vos míos...eso lo extraño.
Ya se! no te conozco, ni vos a mi...aunque no soy tan difícil, no tengo vueltas...Hola, soy muy sensible(trágica también), tímida, simpática, divertida, tengo mal carácter, muyyyy mal carácter, no me gustan las mentiras ni las cosas raras, oscuras, soy transparente, lloro, me angustio, me pierdo si no tengo el control de ciertas cosas, soy muy intuitiva, me gusta reírme, salir, comer, dormir, tomar mates sola y acompañada, me gusta mucho hablar, soy payasa, me gusta estar de buen humor, aunque me broto enseguida, no me gusta pelear ni discutir.
Siento que soy tan simple...me gusta estar tranquila, escuchar música, leer, escaparme, estar con gente que me quiere, amo a mis amigos y mucho mas a mi familia, tengo una perra que me da mucha paz, soy muy responsable, no me gusta que las cosas me salgan mal, a veces me gusta llorar, quiero formar una familia y creo que en el fondo ese es mi mayor sueño. Quiero viajar y conocer muchos lugares, mucha gente y culturas, quiero crecer.
No se porque te cuento todo esto, tal vez todavía no me resigno a que no me conozcas y a no conocerte...qué queres?, qué te gusta?, cómo sos?, siento que no se nada de vos y eso me perturbó este último tiempo, creí que de alguna forma estaba con vos, pero ni te conozco! y no soy tuya ni vos mío, creo que me hubiese gustado serlo.
Por fin te vas a dar cuenta que estoy loca, te lo dije tantas veces..., creo que esto lo confirma!!!. siiii!, me olvide, también estoy un poco loca, ya te dije que me gusta hablar no?, jaja también escribir por si no lo notaste...
No te reprocho absolutamente nada!!!!!!!!!!!!!!!.
Creo que lo poco que se de vos es que, casualmente, no te gusta hablar de lo que te pasa...que macana, con lo que yo necesito que me hables!!, que me cuentes!!!!!!, con lo que necesito saber, tener explicaciones, aunque no deberías dármelas!!!!!!!!!!!. Por como se desarrollo todo al comienzo, sentí la confianza para reclamar.
Sé que estuve mal, que dije cosas que no debí y de la forma que no debí, pero ya esta...soy así!! a veces no me puedo callar y ese es un defecto.